“你还护着他？这叫他没欺负你？你们班主任都和我说了——”转向我，一拖布棍劈头盖脸照我脑袋打下来，“你还他妈敢动手？我告诉你褚野，你他妈一天天游手好闲我管不了你，从今儿起我绝不管你，我供你到十八，然后立马滚蛋，少他妈带坏我儿子！”

如同一盆凉水迎头浇下，醍醐灌顶，茅塞顿开。我鼻子发酸，因为过度的咬牙，腮帮子颤抖着。

我不应该质疑母亲对我的爱，但抚养弟弟无疑更有成就感，一个普通的家庭里走出个天才，就和灰姑娘变王妃一样。可我还是会恼火、委屈、愤怒、不甘，为什么他会是我弟弟？

多年积攒的火气爆发了，我目眦欲裂，眼眶通红，心脏隐隐作痛，我不想看到我妈此刻视我为敌的脸，于是轻声地、一字一句地问我弟：“为什么你会是我的弟弟？”

我弟愣住了。但他有我妈替他做主。我妈脱口而出：“你弟应该问他怎么会有你这样的哥！”

我强忍着心脏的剧痛，目光转向我妈，我意识到这是她的真实想法，只不过借着“气头上”“口不择言”暴露出来了，以便日后可以留有辩解和否认的空间。

我弟这辈子最大的污点，是我这个不学无术的哥。

在我弟为主角的人生剧本里，我就是他的反面，故事的最后，我是会被消灭的那个，理所应当，不需同情。

霎时间，我平静下来，把书包甩到背上，自认潇洒地开门、摔门，扬长而去。

原来失望的尽头，是平静。

我再次离家，但这次有了明确的目标。我直接去了程祎的家，他不在，我就坐在台阶上等，没一会儿他就上来了，手里提着塑料袋，里面装着一堆方便面卤蛋香肠和几瓶啤酒。见了我，先骂了声“操”。

我说我来还漫画，他抢过漫画就又撵我走。我摸兜，掏出攒的几十块钱，边一张张地抹平了，数金额，一边说：“这是六十块钱，我睡地板，熟客了，再包我顿饭。”

有很多是五块、一块的小票，我低着头，细心地数着，可是数到最后，发现还差三块钱。我揉揉鼻子说不对我再数一遍，结果还是差三块钱，我解释说我之前数过了，确定是正好六十，我有些慌，数钱的手哆嗦着，最后我绝望地问：“要不不包我饭了。”

确定眼眶干涩着，我若无其事地跟他讨价还价。

程祎张着嘴，傻乎乎的，我看向他，他一个激灵，吓了一跳似的，挠挠脑袋，越过我去开门，嘴里嘟囔着：“得得得，妈的，老子上辈子欠你的……你的方便面里不准加香肠啊……要被我发现了我他妈揍你……”

之后我就跟着他厮混。他跟我说他早就认识我，他经常出没我总去的那家音像店，看我挑的那些碟，特没品位。我对他没有半点儿印象。他说因为我的眼里没有人，只有那些没品味的碟片音乐。他惹恼了我，往后的一段日子，我们废寝忘食地争执滚石和披头士谁才是当之无愧的第一、平克弗洛伊德能否代替迷幻药、ACDC和黑色安息日谁更嚣张、Led Zeppelin是不是只有那首《Stairway To Heaven》能听？我们分歧丛生，只有一点统一：我们都认为The Mamas & The Papas是最可惜的乐队。

通过他，我也正式混迹在了他们的乐队中，最鸡妈妈的是罗鸣，虽然不至于痛心疾首，但也喋喋不休劝我回学校上进。我以“充耳不闻”的方式进行着歇斯底里的反抗，我不觉得我在无病呻吟，为一些小的不愉快闹小脾气。那些毫无意义的事情只不过是用来乞讨长辈廉价之爱的手段，我厌恶、恐惧，就像面对那些数学题，深知根本做不好、得不到。但这不能阻止我瞧不起教室里的同龄人。既然现实世界对我吝啬至此，我那无处释放的荷尔蒙只有投入阴暗的怀抱。没错，地下酒吧肮脏阴暗，可我爱这里，它很伟大，因为不接受肮脏和阴暗作为一种可能性的话，干净和光明则毫无意义。